Erster Advent: Dr\u00f6ger Bereitschaftsdienst in der Redaktion. Eine Stimmung wie in einem Pflegeheim f\u00fcr invalide Wanderzirkusartisten. Das Ticken meiner original in China gef\u00e4lschten Apple Watch st\u00f6rt\u00a0mit frecher Regelm\u00e4\u00dfigkeit meine Schlafdummheit.<\/p>\n
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Nach drei hei\u00df aufgekochten, \u00e4u\u00dferst belebenden Tassen Wodka, die ich aus moralischen Gr\u00fcnden mit etwas selbst gebrautem Turbopunsch auf einen halben Liter strecke und mit je zwei kleinen Stamperln Winterj\u00e4germeister hinuntersp\u00fcle, um am n\u00e4chsten Tag bei meinem Zahnarzttermin m\u00f6glichst weihnachtlich r\u00fcberzukommen, r\u00e4kle ich mich bem\u00fcht in meiner Arbeitsh\u00e4ngematte und lausche beflissen der ohrenbet\u00e4ubenden Stille, die mich umf\u00e4ngt. Die Zeit will und will nicht verrinnen: Alle drei\u00dfig Minuten stelle ich mit Schaudern fest, dass erst wieder zwei Minuten vergangen sind am langen Weg zum Montag, 8h morgens, wenn ich den Dienst abgebe.<\/p>\n
Da schrillt, zum ersten Mal an diesem Vormittag, mein Outlook: Jemand hat sich erdreistet, mir zu schreiben. Ich zucke zusammen. Gleich ganz alert, kippe ich meinen tr\u00e4gen Leib in der H\u00e4ngematte behutsam \u00fcber die rechte Schulter ab und entsperre mein Notebook, das da unten irgendwo lauert. Verr\u00fcckt und gr\u00fcn ist neune: Mail vom Chef. Was kann der Alte blo\u00df wollen? Ich dachte, er w\u00fcrde schon Vanillekipferln mit seiner steinalten, beinahe frisch exhumierten Mutti im Altersheim schnabulieren, dazu an Eierlik\u00f6r nippen und den immer aktuellen, niemals langweiligen Geschichten aus der Nachkriegszeit lauschen. K\u00f6niggr\u00e4tz interessiert mich aber gerade nicht, denn mir rutscht das Herz in die Hose, als ich die munteren Worte des Chefredakteurs – entgegen meiner Gewohnheit, nur kurz dr\u00fcberzufliegen, bevor ich die Mail permanent l\u00f6sche – en Detail zu studieren beginne:<\/p>\n
Stolzgeschwellt und voll der Freude verk\u00fcndet er dem Verteiler \u201eLocalEditorsUnit1\u201c, dass der fette Reimann, sein, wie er immer betont, \u201ebester Mann im Stall\u201c und \u201everlorener Sohn\u201c per 1.12. heimkehrt in die heil\u2019gen Hallen des \u201eHernalser Morgenpostillons\u201c. Die Weihnachtsfeier, so der Chef weiter, m\u00fcsse aus diesen Gr\u00fcnden, so bedauerlich das auch sei, auf Mai oder \u2013 sp\u00e4testens – Oktober 2016 verschoben werden, da man ansonst die weitreichenden finanziellen Forderungen des fetten Reimann, den man unbedingt wieder an den Verlag binden m\u00fcsse, nicht erf\u00fcllen k\u00f6nne. \u201eVerdammt\u201c, denke ich w\u00fctend, \u201edoch kein besinnliches Bes\u00e4ufnis in Schloss Neuschwanstein\u201c. Ich bin auf 180. Der fette Reimann hat \u2013 wie von mir erwartet – beim \u201eOttakringer Abendanzeiger\u201c Schiffbruch erlitten und kehrt reuig zur\u00fcck.<\/p>\n
Ich erfahre noch: Die Dreht\u00fcr am Eingang der Redaktionsr\u00e4ume wird \u2013 f\u00fcr Reimann barrierefrei – gegen eine automatische Schiebet\u00fcr ausgetauscht. Weiter: Der fette Reimann bringt potente Anzeigenkunden mit (u.a.: Gitti\u2019s N\u00e4hstube, das Hernalser Bezirksmuseum, den Trafikanten Wallner, Zielpunkt) und wird daf\u00fcr mit einer F\u00fchrungsposition belohnt.<\/p>\n
N\u00e4mlich mit meiner!?<\/p>\n
Der Rest der Email ist ein einziges, unertr\u00e4gliches Gefasel, das jedweder Grundlage entbehrt. Unverfroren haut mir der Chef F\u00fchrungsinkompetenz um die Ohren und redet, was mir noch viel schleierhafter vorkommt, von \u201eregelm\u00e4\u00dfigen Entgleisungen\u201c, \u201efehlendem Teamgeist\u201c, „schludriger Arbeitsmoral“ und einem Alkoholproblem, das mich f\u00fcr F\u00fchrungsverantwortung untragbar gemacht h\u00e4tte. Man brauche jetzt, gerade in diesen schwierigen Zeiten \u2013 die Prognosen verhei\u00dfen eine Umsatzsteigerung von lediglich 12% – einen echten Teamplayer.<\/p>\n
\u201eEine Frechheit!\u201c, denke ich, \u201ewer organisiert denn im Sommer die regelm\u00e4\u00dfigen Schweizerhaustermine auf Firmenkosten und das t\u00e4gliche Team-Jour Fixe im Irish Pub?\u201c<\/p>\n
\u201eWer\u201c, exaltiere ich mich weiter, \u201eja, wer zum Henker sorgt \u2013 auf Privatkosten \u2013 immer f\u00fcr eine volle Hausbar in der Sozialzone? Wer, so frage ich\u201c, schreie ich nun laut heraus, \u201ewer organisiert nach Dienstschluss die Whiskey-, Weinbrand-, Lik\u00f6r- und Schnapsverkostungen im gro\u00dfen Besprechungsraum? Wer ist hier kein Teamplayer??\u201c.<\/p>\n
Dass also von all dem keine Rede sein kann wird dieser Hans-Wurst noch rechtzeitig erfahren, wenn ich diese geradezu unhaltbaren Anschuldigungen beim von mir lancierten Betriebspunsch zugunsten der Anonymen Alkoholiker n\u00e4chste Woche mit der Personalvertretung bespreche.<\/p>\n
Ein Nachsatz, der mich verletzen soll: Die Katzenkolumne vom fetten Reimann sei immer besser gewesen, als die meine. (Diesen Vorwurf vergesse ich gro\u00dfm\u00fctig).<\/p>\n
Und das angesprochene Alkoholproblem: L\u00e4cherlich zum Quadrat! Ich schenke mir noch ein Kr\u00fcgerl von dem Gl\u00fchwodka ein und wei\u00df, dass sich der fette Reimann warm anziehen muss. Denn diese Aktion bedeutet Krieg \u2013 bis aufs Messer … der soll nur kommen am Dienstag, der feine Herr!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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