Die Redaktion des Hernalser Morgenpostillons, Dienst wie immer: streng nach Vorschrift. Einzig sonderbar: ich. Denn auch wenn Wunderlich das neue Sexy ist: es d\u00fcrfte nicht sein, dass ich vor Natalie \u00fcber den Laminatboden robbe, Tr\u00e4nen der Verzweiflung auf den nachtbartbestoppelten Wangen, und rotzschluchzend stammle: „Mach es weg, ich flehe dich an, MACH ES WEG!“<\/p>\n
„Nix da“, s\u00e4uselt Natalie, tut einen kr\u00e4ftigen Lungenzug, bl\u00e4st sich gleichzeitig die frisch lackierten Fingern\u00e4gel trocken und nippt kokett an der vierten Di\u00e4tcola dieses Vormittags, „Um 85 Euro? Da m\u00fcsst mir schon ein 16-Tonner \u00fcber’n Sch\u00e4del gebrettert sein, bevor ich mir das Klumpert um DIE KOHLE zuleg.“<\/p>\n
Zur Erkl\u00e4rung: Falls Sie, so wie ich, zur hilfsbereiten H\u00e4lfte der Menschheit geh\u00f6ren (sprich: zur m\u00e4nnlichen), lassen Sie mich Ihnen raten: lassen Sie das! Es bringt nix. Gar nix! Denn genau jene Hilfsbereitschaft war es, die mich letzten Montag auf einen Link klicken lie\u00df, den mir Natalie via E-Mail hatte zukommen lassen. Sie sa\u00df zu diesem Zeitpunkt exakt einen Meter entfernt, ein simples „Kommst mal her und schaust dir das an?“ h\u00e4tte also v\u00f6llig gereicht. Aber frisch nach dem Wochenende war Natalie nicht so die gro\u00dfe Rednerin. Also: E-Mail mit Link. Und mit der schriftgewordenen Aufforderung: „Was denkst du? Welche Farbe w\u00fcrd mir am Besten stehen?“ Neugierig, wie der Mensch nunmal ist, surfte ich den Link an, der mich direttissima zum Zalando-Onlineshop brachte; exakter: auf die Seite des\u00a0 Desigual Jerseykleids TIBET<\/a>, erh\u00e4ltlich in den Farben „marino“ (f\u00fcr M\u00e4nner: blau), „verde botella“ (f\u00fcr M\u00e4nner: gr\u00fcngraugelbblau) und „schwarz“ (f\u00fcr M\u00e4nner: „Hey – die kleinen, roten Zebras sind cool“).<\/p>\n Wie gesagt, ich helfe gerne. So lie\u00df ich einen angemessenen Zeitraum verstreichen, in dem ich so tat, als w\u00fcrde ich mir v\u00f6llig atemlos\u00a0alle m\u00f6glichen Farbkombinationen des Ensembles TIBET\/Natalie durch den Kopf gehen lassen, und antwortete schlie\u00dflich (ebenfalls via E-Mail) weltm\u00e4nnisch: „Klarer Fall: SCHWARZ! Ich mag die Zebras!!“ Ich h\u00f6rte ihr Outlook bimmeln, jedoch verzog sie keine Miene, die mir dar\u00fcber h\u00e4tte Aufschluss geben k\u00f6nnen, dass Sie meine Meinung teilt, was f\u00fcr ein megageiler Styleberater ich doch war. Drei Minuten vergingen. Dann f\u00fcnf. Nach zehn Minuten hielt ich es nicht l\u00e4nger aus. Per E-Mail: „Na, schreist Du schon vor Gl\u00fcck?????“ Ihre Antwort: „N\u00f6\u00f6\u00f6\u00f6, das Teil sieht einfach schei\u00dfe aus …“<\/p>\n Aha.<\/p>\n An dieser Stelle h\u00e4tte diese kurze und am\u00fcsante\u00a0Alltagsepisode ein Ende finden k\u00f6nnen, wenn, ja WENN ab exakt diesem Zeitpunkt mein Web-Browsers nicht angefangen h\u00e4tte, renitent zu werden.\u00a0Denn egal welche Seite ich ansurfte, \u00fcberall, und ich meine hier buchst\u00e4blich \u00dcBERALL, wartete Jerseykleid TIBET schon auf mich. Es begann auf Facebook: TIBET (raffiniert, Herr Zuckerberg!), amazon: TIBET (warum wurde mir das empfohlen?), danach die Online-Pr\u00e4senz des Standards: TIBET (pffff, penetrant), das Fernsehprogramm beim KURIER: TIBET (aargh!), Wikipedia: TIBET (wtf?), drehbuchschreiben.org: TIBET (nein!), das Blog der anonymen Nichtraucher: TIBET. Waschelnass durchgeschwitzt entschloss ich mich zur einzig validen Gegenma\u00dfnahme: ich fing an zu sudern.<\/p>\n „Dein deppertes Kleid verfolgt mich durch’s Internet“, polterte ich in Natalies Richtung. Sie sah nicht mal von ihrem Sudoku auf: „Cookies l\u00f6schen“. Ah. Guter Vorschlag – gesagt, getan! Erfolg: leider Null, Zero, Nada! Chessbase, Wein&Co, die Arbeiterkammer, der PEN-Club, der Playboy, v\u00f6llig egal: TIBET hatte sich an meine virtuellen Fersen geheftet und war nicht willens von seiner Beute abzulassen. In allerh\u00f6chster Not versuchte ich es noch auf der Seite des Vatikans. Dort hatte man zumindest den Anstand, dass sich TIBET in einem eigenen kleinen Werbefenster in den Vordergrund dr\u00e4ngte („Kunden, die TIBET kauften, tragen in Gottes Namen auch Prada!“).<\/p>\n „Das mit den Cookies hat nix gebracht“, ich sch\u00e4mte mich,\u00a0 dass meine Stimme ein kleinwenig hysterisch zitterte.<\/p>\n „Hmmm“, machte Natalie. Mehr hatte sie aber leider nicht zum Thema beizutragen. Na gut, grollte ich in mich hinein. Dann wollen wir mal andere Seiten aufziehen …<\/p>\n Hier das Protokoll der nachfolgenden Stunden:<\/p>\n 12:30h: Browser neu installieren (Ergebnis: TIBET)<\/p>\n 13:45h: Rechner neu aufsetzen (Ergebnis: noch immer TIBET)<\/p>\n 15:15h: Anruf bei der Wirtschaftskammer (Ergebnis: „Ha, ha, haben Sie schon mal auf die Uhr gesehen?“. Und: immer noch TIBET)<\/p>\n 15:45h: Anruf bei der NSA (Ergebnis: „Moment, daf\u00fcr sind wir nicht zust\u00e4ndig. Wir verbinden Sie ins Wei\u00dfe Haus“)<\/p>\n 16:15h: Anruf im Wei\u00dfen Haus (Ergebnis: „Sorry, der Pr\u00e4sident kann im Augenblick nicht mit Ihnen sprechen, der hat gerade Brunch mit dem CEO von Zalando“; und bevor ich es vergesse: TIBET; immer noch)<\/p>\n 17:15h: Improvisierte Geiselnahme beim BIPA am Elterleinplatz nebst zeitnaher Inhaftierung und Verbringung in die n\u00e4chstgelegene Ausn\u00fcchterungszelle.<\/p>\n 19:45h: ich liege auf der Holzpritsche meiner Zelle. Durch die angelehnte T\u00fcr zur Wachstube h\u00f6re ich leise Radiowerbung: „Zalando …“<\/i><\/p>\n 23:35h: Rayons-Inspektor Bodenspeck \u00fcberantwortet mich der kalten Hernalser Nachtluft. „Schlaf dich mal ordentlich aus!“<\/p>\n Das war ein guter Tipp. Am n\u00e4chsten Morgen baute ich mich vor Natalie auf. „Das Kleid! Ich bin verflucht! Du musst das Kleid kaufen, um den Fluch zu brechen!“ Ich begann zu schimpfen, zu betteln, zu weinen, zu toben, alles gleichzeitig, aber Natalie blieb hart. Deshalb: Weihnachten kommt ja bald. Falls Sie, werte Leser jemanden kennen, den Sie mit dem wahrlich WUNDERSCH\u00d6NEN Jersey-Kleid TIBET von Zalando verw\u00f6hnen m\u00f6chten, melden Sie sich bitte umgehendst bei mir. Es w\u00e4re gratis. Und ich w\u00fcrd schreien vor Gl\u00fcck.<\/p>\n \u3000<\/p>\n \u3000<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Die Redaktion des Hernalser Morgenpostillons, Dienst wie immer: streng nach Vorschrift. Einzig sonderbar: ich. 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\n„Bitte, Zwickel“, sie rollte mit den Augen, „h\u00f6r auf, da rumzuspinnen!“<\/p>\n