Meine finanzielle Situation ist prek\u00e4r. Ich will es nicht
\nbesch\u00f6nigen: die Verdienstm\u00f6glichkeiten im Schankberatungsgewerbe
\nhaben sich in den letzten Jahren nicht zum Besten entwickelt. Vorbei
\nsind die goldenen Zeiten, in denen mir die Hernalser Gastwirte gleich
\nim Dutzend an den Lippen hingen, um meine Segnungen in Sachen
\nSchankkultur und Umsatzoptimierung zu empfangen. Heute erkl\u00e4rt jeder
\nWirt, dass das seit drei Tagen in der Zapfleitung vor sich
\nhinsiechende lauwarme Schankbier ein \u201eLager Spezial\u201c w\u00e4re, und
\ndas geh\u00f6re eben bei Raumtemperatur serviert.<\/p>\n
<\/p>\n
Aber das alleine ist es nicht, was mich seit einigen Wochen beim
\nBILLA am Elterleinplatz zum Clever-Schinken greifen l\u00e4sst, anstatt
\nwie fr\u00fcher an der Feinkosttheke gener\u00f6se 50 dag Saunaschinken vom
\ntasmanischen Hochlandschwein zu ordern. Nein, hauptverantwortlich f\u00fcr
\nmeine monet\u00e4re Misere ist der Verleger und gleichzeitige
\nChefredakteur des Hernalser Morgenpostillons, den ich seit
\nMenschengedenken, wacker und aufrecht und mit der P\u00fcnktlichkeit
\neines tschechischen Dampfweckers tagt\u00e4glich mit einer Kolumne
\nbediene, auf dass mein geschriebenes Wort die Hernalser Menschheit
\nerfreue und zum Besseren bekehre.<\/p>\n
Drei Wochen ist es jetzt her, seit ich bestens gelaunt und
\nangef\u00fcllt mit der Energie eines frisch massierten Kobe-Stiers fr\u00fch
\nmorgens gegen halb zw\u00f6lf die Redaktionsr\u00e4umlichkeiten des
\nMorgenpostillons betrat, um mein allw\u00f6chentliches Pensum an
\nPullitzerpreisverd\u00e4chtigem abzuliefern. Mit Grabesmiene empfing er
\nmich, der Herr Chefredakteur, fette Tr\u00e4nens\u00e4cke hatten sich seit
\nunserer letzten Begegnung unter seinen Augen manifestiert und seine
\nStirn war gefurchter als die Dolomiten. Auf seinem Schreibtisch sah
\nich neben der aktuellen Ausgabe der Praline, aus der der Herr
\nChefredakteur seit vielen Jahren seine journalistische Kraft und
\nInspiration sch\u00f6pft, einige Computerausdrucke liegen, offenkundig
\nExcel-Diagramme.<\/p>\n
<\/p>\n
Ah, Zwickel, du bist’s, so begr\u00fc\u00dfte er mich mit einem
\ngreisenhaft d\u00fcnnbr\u00fcchigen Stimmchen. Komm, setz dich her zu mir,
\nwir haben was zu bereden. Etwas an seinem Tonfall irritierte mich.
\nDas mochte daran liegen, dass ich im Pay-TV schon zu viele
\nAlpen-Soaps gesehen hatte, in denen der alte Gutsherr seinem jungen
\nund blendend aussehendem Erben mitteilt, dass das Hotel Enzian
\nnat\u00fcrlich noch immer seine gut zwanzig Mille wert sei, er es jedoch
\nschon im letzten Herbst dringlich an die Raiffeisen, diese elende
\nBagage, h\u00e4tte \u00fcberschreiben m\u00fcssen, und dass an der G’schicht mit
\ndem Kartenz\u00e4hlen beim Black Jack ja nun wirklich gar nix Wahres dran
\nw\u00e4r, bei seiner Ehr \u2026<\/p>\n
<\/p>\n
Zwickel, so fuhr der Chefredakteur fort, als ich z\u00f6gernd Platz
\ngenommen hatte, die Zeiten sind schlecht. Und dabei wies er auf die
\nDiagramme vor sich, deren Kurven allesamt be\u00e4ngstigend steil nach
\nunten zeigten. Die Leut wollen heutzutage nichts mehr lesen, sogar
\ndie, die es noch k\u00f6nnen, verweigern sich uns hartn\u00e4ckig. Die
\nUms\u00e4tze vom Postillon brechen ein und offene Rechnungen fluten in
\ndie Redaktion, wie anno Moses das Rote Meer \u00fcber die \u00c4gypter. Und
\ndeswegen, mein guter, mein lieber Zwickel, und an dieser Stelle
\nm\u00e4anderte tats\u00e4chlich ein Tr\u00e4nchen \u00fcber seine hohlen Wangen, muss
\nich dir k\u00fcndigen.<\/p>\n
<\/p>\n
Jetzt war ich es, dem die Hitze ins Gesicht schoss und in meinen
\nOhren rauschte es, dass ich nicht einmal den 43er wahrnahm, der
\ngerade an den Redaktionsfenstern vorbeibimmelte. Das ist ein bl\u00f6der
\nSchm\u00e4h, oder?, brachte ich endlich heraus. Ach, wenn’s nur so w\u00e4r,
\nsagte der Chefredakteur, wenn’s nur so w\u00e4r. Aber die Leut lieben
\nmeine Kolumne, stie\u00df ich hervor, und ich sp\u00fcrte, wie sich billiger
\nZorn in mir den Weg nach drau\u00dfen bahnte. Ohne mich, schrie ich
\njetzt, ist der ganze Postillon doch nur eine einzige
\nOarschauswischerpartie, eine Einlag f\u00fcr’n Vogelk\u00e4fig! Schon lange
\nhatte sich keine so gerechte Wut meiner bem\u00e4chtigt. Der
\nChefredakteur hielt die \u00c4uglein geschlossen und massierte sich die
\nSchl\u00e4fen. Schau Zwickel, sagte er, das Problem ist ganz einfach: du
\nbist schon so lang bei uns dabei, dass du inzwischen schlicht zu
\nteuer f\u00fcr den Postillon geworden bist. Die anderen Redakteure
\nleisten im Grunde das gleiche wie du, sind aber um Eckh\u00e4user weniger
\nkostspielig. Nimm dir nur mal den jungen Zehetbauer aus der 6B als
\nBeispiel her. Der macht mir den Politikteil neben der Sch\u00fclerzeitung
\nvom Parhamerplatz quasi gratis mit \u2013 wenn ich dem einmal im Monat
\nein paar Flaschen vom Selbstgebrannten von meiner Oma und zwei
\nStangen Dreier geb, dann ist der gl\u00fccklich! Oder das Feuilleton!
\nDaf\u00fcr, dass ich die alte Z\u00f6hrer bei uns ver\u00f6ffentlich, putzt die
\nmir auch noch die Redaktion. Und das Innenstadtloft von meiner
\nSchwiegermutter gleich mit. Die hat halt noch ein Gesp\u00fcr f\u00fcrs
\nUnternehmertum, und das mit ihren neunundachtzig!<\/p>\n
Unter solch knallharten Argumentationsbeschuss geraten wollte mir
\ngar nichts rechtes mehr einfallen, mein Zorn verrauchte und ich
\nerwischte mich dabei, wie ich in meinem Sakko nach einem Taschentuch
\nfingerte, um die Chefredakteurswangen zu trocknen. Ein allerletztes
\nAufb\u00e4umen hatte ich aber noch in petto. Und womit willst du meine
\nSeite im Postillon f\u00fcllen, fragte ich bitter, mit einer Werbeanzeige
\nvom Trafikanten in der Rosensteingasse vielleicht? Der Chefredakteur
\nhob kurz die Augenbrauen. Du, das ist gar keine so schlechte Idee,
\nsagte er, aber eigentlich hab ich da so einen blutjungen slowakischen
\nLiteraten an der Hand, der mich mit Limericks beliefern w\u00fcrd \u2026<\/p>\n
Limericks, schrie ich gequ\u00e4lt auf, ja ist das dein ganzer Ernst?
\nSlowakische Limericks, korrigierte mich der Chefredakteur malizi\u00f6s,
\ndenn auch der Postillon muss seinen Teil an Integrationsarbeit in
\ndieser, unserer Stadt leisten. Au\u00dferdem hat mir das slowakische
\nGenie in die Hand versprochen, dass mein Mercedes wieder wie neu
\nausschauen w\u00fcrd, sobald ihn sich der Neffe des Cousins seiner
\nStiefmutter mal vorgenommen hat.<\/p>\n
<\/p>\n
Genug, br\u00fcllte es an dieser Stelle waidwund aus mir. Ich st\u00fcrzte
\nzu Boden und robbte, einem gestrandeten Blauwal nicht un\u00e4hnlich, gen
\nAusgang. Blutunterlaufenen Auges wollte ich die T\u00fcrklinke dr\u00fccken.
\nEine M\u00f6glichkeit f\u00fcr dich und den Postillon t\u00e4t mir da allerdings
\ndoch noch einfallen, vernahm ich da den Chefredakteur hinter mir. Ich
\nkann aber keine Haar schneiden, kreischte ich, ehrlich nicht! Dann
\nverlor ich das Bewusstsein.<\/p>\n
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