Das Nachmittagsprogramm der Privatsender lehrt uns eindringlich: das wahre Leben ist langweilig und bringt keine Quoten. Lebensabgr\u00fcnde m\u00fcssen, um vom Zuschauer als solche erkannt und verstanden zu werden, von klugen Menschen ins rechte Licht ger\u00fcckt und entsprechend aufgepeppt werden. Solche zusehends aufstrebende und im Hintergrund am Gesellschaftsbild der Postmoderne schreibende Aufdecker nennt man ganz lapidar „Drehbuchautoren“, eine Berufsbezeichnung, die ihrem hohen soziopolitischen Stellenwert in keinem Fall gerecht wird.<\/p>\n
Denn schlie\u00dflich gew\u00e4hren sie uns in sogenannten „Reality-Dokus“ einen zutiefst schauderhaften und daher unterhaltsamen und aufbauenden Einblick in das Leben von Totalversagern, fremdgehenden Hooligans, alleinerziehenden Hartz-IV-Faulenzerinnen oder taubstummen Auswanderern. Der Verdienst dieser schreibenden Zunft liegt auf der Hand: das Leid, die Dummheit und die finanziellen N\u00f6te von wildfremden Menschen wird derart geschickt ins Szene gesetzt, dass man sich selbst daran hochziehen kann. Gut, manches ist auch erfunden, zugegeben. Aber h\u00f6chstens 85%.<\/p>\n
Ich bin seit kurzem solch ein „Reality Scripter“. F\u00fcr das neue Format eines \u00f6sterreichischen Privatsenders „Brauer sucht Frau“ schreibe ich soeben an der 1. Staffel, eine Aufgabe, die schwieriger nicht sein k\u00f6nnte. Am Wiener Karlsplatz hatte Lieblingskellner Frantisek im Vorfeld bereits TV-geeignete Gesichter gecastet. Neben den \u00fcblichen Fragen wie „Willst du ins Fernsehen?“, „Willst du zu- oder abnehmen?“, „Bist du vorbestraft? Hast du ein Alkoholproblem?“ etc. wurde besonderen Wert auf „Typen“ gelegt. So weit, so gut. Auf das 6-Pack Ottakringer als K\u00f6der fielen doch einige arme Schweine herein, die nun in meinem Customer Relations Managementsystem erfasst sind, und f\u00fcr die Rollen zu schreiben sind.<\/p>\n
Wie aber macht man aus einem arbeitslosen, 54-j\u00e4hrigen Maler und Anstreicher einen Bierbrauer? Kein Problem – ich stecke ihn in einen blauen Arbeitsmantel. Aufs Biertrinken versteht er sich schon, da ist wenig zu tun. Gebraut wird ohnehin fiktiv, und das Brauereigel\u00e4nde stellt ein Freund zur Verf\u00fcgung, der mir noch einen Gefallen schuldig ist. Die Kandidatinnen, in deren Namen ich r\u00fchrende Bewerbungsbriefe schreiben werde, sind nach 15 Minuten Autofahrt auf der Felberstra\u00dfe, je 20 Euro pro Birnenpopsch und dem Versprechen, sie f\u00fcr das n\u00e4chste Projekt – „Vienna’s Next Tophure“ – zu ber\u00fccksichtigen auch schnell gefunden.<\/p>\n
Aus Josef dem m\u00fcrrischen arbeitslosen Maler aus Wien IV wird in nur einer Nacht und zwei MS Word-Abst\u00fcrzen „August, der sensible Weizenbierbrauer aus Himberg“. F\u00fcr seinen Vorstellungsspot an die Damenwelt habe ich mir eine r\u00fchrende und realistische Geschichte \u00fcberlegt, wie sie wohl in \u00d6sterreich \u00f6fters vorkommt: Der jetzt 39-j\u00e4hrige Ex-Heeressportler (Sudoku und Monopoly) ist vor 5 Jahren auf seinem Hopfenfeld von einer abst\u00fcrzenden slowakischen Cessna getroffen worden und hat ein Bein verloren. Daraufhin hat ihn seine Frau, diese treulose Hexe, verlassen, und ist mit dem M\u00e4hdreschermechaniker aus Aserbaidschan, zwei F\u00e4ssern Bier, dem ganzen Verm\u00f6gen und den Kindern nach Wiener Neustadt durchgebrannt, wo sie seitdem unauffindbar ist. August, also Josef, sucht eine Frau. Irgendeine.<\/p>\n
Aber an der schreibe ich noch. Wenn Sie eine Bekannte haben, die ins Fernsehen will und zuf\u00e4llig einen Mann sucht melden Sie sich bitte bei mir. Sollte sie keinen suchen ist das auch OK – im Drehbuch haben wir Spielraum. Wir schreiben dann an einer besseren Zukunft f\u00fcr alle Beteiligten, inklusive der Zuschauer. Komplett aus dem Leben gegriffen. H\u00f6chstens 95% sind erfunden. Vielleicht auch ein bisschen mehr – schlie\u00dflich bin ich K\u00fcnstler …<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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